Crecer, el gran miedo de todos...

Hace mucho que no entro al blog, por lo tanto pasaron miles de cosas que no entre a contar. Tampoco coincidero que este siga siendo un lugar seguro para publicar este tipo de cosas, pero igualmente, ya no me importa...
En estos últimos meses me estuvieron pasando bastantes cosas, mas que nada por la mente... 
Siempre me dijeron que crecer era difícil, y es algo que casi nadie quiere hacer, pero nunca le había prestado tanta atención hasta que como todo, me tocó a mi.
Me encuentro básicamente perdida en mi mente y alma, no se que que camino seguir, como afrontar o superar cosas que hace mucho aguanto, y sobre todo necesito ENCONTRAR LO QUE ME GUSTA. 
Soy una chica muy soñadora, demasiado para mi gusto, creo que vivo en una película, y lamentablemente (o afortunadamente en algunos casos) no es así. 
No se que caminos seguir, intento e intento, pero no encuentro que es lo que en realidad mi alma o corazón necesitan. 
Por otro lado, estuve leyendo mis entradas anteriores, y me di cuenta que mi psicóloga tiene razón... todo el tiempo traté de demostrar que soy segura y fuerte, y que se muy bien lo que hago, pero la verdad es que no. 
El otro día me dijo que yo necesitaba demostrarle eso a la gente, pero que en mi interior se que no es del todo verdad, y mas allá de la negación que uno tiene a aceptar sus "defectos", no puedo seguir haciéndome la tonta, efectivamente tiene razón.
No me quiero apurar, pero hay algo que es verdad, y es que el tiempo vuela, y que dentro de un año y medio estamos terminando la secundaria y me encuentro perdida. 
Sé que a partir de ese momento, cada paso que des va a depender de tu futuro, y la verdad es que quisiera estar preparada para ese momento, y seguir a mi corazón y a mis sueños.
Solo quisiera que la vida fuera mas simple, o que la mente de esta adolescente este un poco mas clara. Sé que dicen que es la edad, pero realmente me creí que sabia todo sobre mi, pero me doy cuenta que no. 
Nada mas necesito encontrar mi lugar en el mundo, y saber que es lo que quiero para mi, y dejar un poco de soñar, y tener la cabeza un poco mas en el suelo que en el cielo.
Los sueños simplemente se van a cumplir si se a donde voy y que es lo que quiero, y la verdad es que ya no se quien soy a veces. 
Hay algo dentro mio que me dice algo, que me gusta algo desde chica, no lo voy a negar. Desde chica que me siento bien arriba de un escenario, pero la verdad que todavía no descubro que es. 
Danza ya no me llena como lo hacia cuando era chica, y esa es una de las miles de preguntas que corren por mi mente ahora, sin respuesta. Lo único que amo, y verdaderamente me libera y me aleja de mis problemas, es la música, es mi salvación. No hay día que no escuche música.
Por ahora, mi única meta es New York, con mis mejores amigas. Lo único que tengo claro...



Tantas cosas que hacer y decir, parece que no puedo encontrar el camino.
Pero voy a descubrir como.
Sé que estoy destinada para algo más, pero primero tengo que encontrarme a mi misma, pero no se cómo...
Roots before branches - Glee cast. 



Abril :)

Maldito inconsiente

Cómo a veces nuestra propia cabeza , llega a ser nuestro peor enemigo?...
La verdad, no lo entiendo, como muchas otras cosas de nosotros, los seres humanos.
Porqué será que la mayoría de las veces se nos hace mas fácil estar mal, que estar bien?...

Yo era, o soy, de las personas que aguantan, aguantan, aguantan y llega un momento en que detonan como bombas en llanto.
Será porque siempre me importo más la comodidad, o felicidad del otro, que no la mía?
Será porque soy de las que se muestran fuertes para hacer como que todo esta bien, pero en realidad, cuando estoy sola, es lo contrario?
La verdad, no lo sé. 
Hoy llegué a un punto en el que me doy cuenta que con lo que estoy cargando ahora es complicado de solucionar, y peor aún, difícil de hablar con alguien que de verdad te entienda.
Por eso, estoy casi segura, de que mi problema ahora es "mi cabeza". Que lamentablemente, me lleva la contra cada vez que puede...

Voy donde me lleva la vida, pero algunos días me dan ganas de cambiar mi dirección. A veces me siento sola, pero sé que es solo una cuestión de mi percepción. 
Me, myself and time - Demi Lovato

Hasta las personas más seguras y reales pueden romperse.

Abril :)

Te extraño

Como puede ser que este pendiente de una persona que apenas conozco... con la que estuve 15 días, pero apenas cruzamos palabra...

Siempre fui tan tonta para enamorarme, o algo asi... nunca supe que es el amor... últimamente creo que ya no importa.

El otro día mi mama, después de discutir con su novio, entre llantos me dice: "No sirve hija, no sirve ser bueno" .

Odio tener que vivir en una sociedad donde el engaño es a la primer cosa a la que se recurre, o donde encontrar tu famosa "media naranja" no existe.

Particularmente, no se que es estar enamorada... mucha gente dice que se tarda en encontrar al verdadero amor de tu vida, si es que lo encontrás...

No se que será el amor entonces... 

A mi me paso de pensar en esa persona las 24 horas del día, que sea lo primero en lo que pienso cuando me levanto, y en lo ultimo que pienso al cerrar los ojos, y muy probablemente también soñar con esa persona. 

Me paso también de estar inmensamente feliz cuando esa persona apenas me dirije la palabra, o me mira o hace alguna señal de que sabe que existo... Y creo que con feliz no llego a describirlo... Era una felicidad infinita, nadie ni nada me sacaba la sonrisa de tarada de la cara...

Mi pregunta es... ¿ que mas que eso ? . Que será el amor , si con todo eso no basta... 

O tal vez, eso sea amor, y sin darme cuenta, estoy o estuve enamorada... 

Pero como todo lo que siempre he conocido, desaparecerás algún dia. 

Asi se pasó mi vida entera...escondiendo mi corazón. 

Hiding my heart - Adele. 

Lo único que pido, es poder volver a verte, estar aunque sea 5 minutos. Ver tu sonrisa, y asi poder revivir todos esos recuerdos que llevo en mi mente. Y más allá de que no sea nada para vos... vos siempre serás una parte inolvidable de mi vida, e inborrable para mi corazón.  

Abril :)

El tiempo no para...

 El domingo, al salir de Mundo Marino con mi papa, su mujer y mis hermanitas, nos dieron la foto familiar que te sacan en la entrada del parque... la miré, e inmediatamente por mi cabeza paso el pensamiento...: "como cambio mi vida" . 
La última vez que había estado ahí, en ese lugar, la foto con la que salí caminando, tenia otra familia... MI familia.
Mi mama, mi papa y yo. 
Quise en ese momento tenerla conmigo, y ponerlas juntas, pero... ¿de que serviría?, solamente me fijaría como cambiamos mi papa y yo, como cambiaron nuestras situaciones, y se me vendrían a la mente miles de momentos que no se si hubiera querido recordar...
Cuando tenia 8 años, y mis papas se separaron, pensé que a la larga, todo seria mejor y mas claro en mi mente, y creo que es así... pero no del todo.
A veces siento que nunca lo voy a poder superar, pero me doy cuenta que no es solo un problema mio... al parecer, es problema de todos los hijos de padres separados.
Mi abuela siempre me cuenta los problemas que están atravesando mis primos, por la prácticamente "resiente" separación de sus papas, y me dice...: pero vos eso ya lo viviste, y ya lo superaste.
Si supiera que todavía hay noches en las que me acuerdo de como era todo, y que todavía se me escapan algunas lagrimas antes de dormir... 
Mi abuela piensa que yo soy la persona mas segura del mundo, o la que mas clara la tiene. Y no la contradigo, tiene algo de razón... soy muy segura de mi misma, y las cosas por suerte las se ver bien claras, sin olvidarme de como soy. Pero lo que nadie sabe sobre el tipo de personas como yo, es que detrás de todo ese escudo, hay un corazón blando. Solemos ocultar las cosas con una sonrisa, y estar mal únicamente cuando estamos solos.
No me quejo de eso, soy así, y amo ser así, como dije... soy una persona muy segura de mi misma.
El problema de los hijos de padres separados es universal, tenemos reacciones que nadie entiende, o lloramos por cosas insignificantes para otros. Cada uno lo toma por el lado que le pega, pero hay cosas que tenemos por igual , como pegarnos a uno de los dos, o quedar en el medio de situaciones que no quisiéramos estar, y que nos ponen muy mal de vez en cuando.
Por mi parte, no podría decir que no extraño como era mi familia, después de todo... Todos soñamos con que nuestros papas vuelvan a estar juntos... llegar a casa y estar juntos, compartir momentos, salidas y risas.
Las vacaciones, salidas, y hasta una simple cena mirando la televisión...
A veces es lindo recordar esos momentos, pero ahí una parte que todos queremos borrar, que es el ojo de la tormenta...
Pero como digo yo, de todo se aprende, y lo que no te mata, te fortalece...
y gracias a dios, de todo aprendí, y a pesar de todo, sigo de pie...
Abril :)